Nalika wektu pungkasan sampeyan nemokake dhewe ing kahanan sing sampeyan banget mbela posisi, menang, lan nandhang susah? Sampeyan bisa uga duwe kanca, partner, anggota kulawarga utawa wong sing wis menehi perawatan. Ya, sampeyan "menang" lan pracaya perjuangan iki bisa ditrapake miturut sawetara standar, aturan, utawa pangerten "kaadilan". Nanging isih ana perasaan, yen apa sing bener, apa aku nate sedhih banget?
Pemahaman Tibet ing dilema iki ditutake ing pandhita kuno, "Sampeyan bisa nyemplungke gegaman panas ing mungsuh, nanging sampeyan bakal ngobong tangan sampeyan." Pepatah iki alamat salah sawijining masalah paling gedhe sing bisa diatasi: biaya menang . Coba bali menyang konflik penting pungkasan sing sampeyan "menang". Apa sampeyan mung eling kamanungsan saka kamenangan, utawa sampeyan ngiwa karo akibat negatif saka ngrusak mungsuh?
Kanggo akèh wong sing wis ngalami konflik sing pinunjul ing ngendi padha menang, ana perasaan sing apik banget ing ngendi asring biaya menang dhuwur banget kanggo wong utawa wong sing dikalahaké.
Apa Konfrontasi Bisa Digdaya?
Situasi muncul ing caregiving ing ngendi katon konfrontasi ora bisa ditindakake. A caregiver duwe gagasan umum babagan carane caregiving kudu kedadeyan, nanging wong sing dianggep duwe versi sing beda . Kesulitan njedhul nalika konflik dianggep minangka game nol-sum: Yen siji wong menang sing liyane kudu ilang.
Aku duwe klien sing ngurus bojone karo masalah. Sadurunge serangan jantung, dheweke paling apik, pasangan sing ora seneng. Ing paling awon, pasangan sing kasar banget emosional. Sadurunge serangan jantung, nalika konfrontasi ing antarané dadi ora bisa ditolerir, dheweke bisa tansah ninggalake-soko sing kerep banget.
Iku diganti sawise serangan jantung. Wiwit saiki dheweke dadi cacat, ninggalake sasuwene interaksi sing ora disengaja ora ana kemungkinan amarga bojone butuh perawatan tetep lan ora ana dhuwit kanggo nyewa pangurus profesional.
Malah nalika dheweke felt vindicated sawise argumentasi, dheweke was miserable. Lan dheweke kepepet mung ngetokake dheweke frustasi amarga ora ngontrol urip dheweke. Ing komedi, Life of Brian , kepenginan Perang Salib ing jaran imajinasi ngadhepi kelinci pembunuh. Pimpinan ngunek'en, "Lunga adoh, lunga." Wong bisa pindhah kanthi cepet urip. Wong sing ora dipangan dening terwelu.
Akeh wong sing ngurus kaya Monty Python's Crusaders sing ora bisa mlaku kanthi cepet. Konflik kanggo wong-wong mau, asring berupa game nol-sumo ngendi kebutuhane utawa kabutuhan sing dikasihi puas, nanging ora loro-lorone . Sanajan kebutuhan para pengasuh ditemokake, rasa pangerten berkembang nalika dheweke pracaya marang kabutuhan sing dikasihi.
Milih Antarane Solutions
Kita kerep golek dhéwé ing kahanan sing ora ana solusi sing "apik" , ananging kita kudu milih antarane loro utawa luwih sing nglarani. Iku jenis kahanan sing berkembang karo penyakit kronis utawa akut . Iku ora kaya penganten sing milih antarane Big Mac lan mangan ing restoran Michelin telu-bintang.
Nanging, pilihan padha karo panentu kopi ing 7-11 utawa Stop cepet nalika gourmet coffee shop ora kasedhiya.
Iki minangka kahanan kanggo pengasuh sing kudu milih ing antarane rong cara kanggo ngatur obat sing nyenengake kanggo dheweke sing dikasihi. Loro-lorone bakal ngasilake rasa sakit Supaya pengasuh kudu nemtokake manawa kurang susah, ora apa prosedur sing paling apik. Iku ora prabawa semantic, nanging beda prilaku. Yen sampeyan mung nelusuri "paling apik," sampeyan bakal mbantah mung apa sing bisa.
Keputusan babagan konfrontasi asring digunakake nggunakake kriteria sing paling rasional, kayata, apa jujur, adil, utawa tengen.
Kritéria kasebut diarani ekspektasi carane kita lan wong liya "kudu ngrasakake." Misale, aku kudu ngelingi carane ora ngelingi bojoku, utawa aku kudu nate ditindakake nalika sawijine rama nyritakake kepiye carane aku kudu ninggalake emosine kasar bojomu.
Kadhangkala, sing bener, jujur, utawa kabeneran ora nggawa kepuasan sing dianggep bakal muncul kanthi "menang" lan argumen. Ana wektu nalika caregiving nalika luwih apik kanggo mundur tinimbang dadi confrontative.
Pedoman Nyegah Konflik
Asring kita ora mikir babagan apa kita milih kanggo melu konflik. Lan nalika kita nindakake, asring uga ana sadurunge konfrontasi, utawa ing wektu iku. Pendekatan haphazard iki kurang becik. Tinimbang nggunakake spontaneitas kanggo nemtokake apa sing bakal sampeyan lakoni utawa ngomong, iku bisa kanggo rencana sadurunge. Kene telung pedoman sing bisa digunakake.
1. Mesthekake Gol
Asring nalika "perang" interpersonal, kita lali netepake tujuan kita. Kita bisa duwe gagasan samar apa sing penting utawa duwe dhaptar gol non-hirarkis. Nyoba ngurutake kasebut sajrone konfrontasi angel yen ora mokal amarga "aksi" asring awan pengadilan .
Salah siji tujuan sing nyebabake akeh masalah yaiku kudu jujur. Aku wis nyembah juru wicara sing bangga karo kejujuran sing sejati karo wong sing dikasihi, sing saiki berjuang kanthi konsekuensi jujur. Ing abstrak, pemanggih sing "kejujuran minangka kawicaksanan sing paling apik" muni cukup lan minangka basis kanggo interaksi dipercaya. Nanging iku paling apik kanggo kabeh kahanan?
Apa sing kudu ditindakake: Nalika sampeyan nemtokake pilihan sing ana ing awal konflik, prioritas apa sing penting: menang, tentrem, kasetyan, lan liya-liyane. Yen sampeyan nggunakake iki minangka pedoman kanggo tumindak, pilihan sampeyan bisa dadi luwih jelas.
2. Apa Biaya Mental Konfrontasi?
Kita bisa nyedhiyakake diri kita sajrone konfrontasi. Kita asring nguciwakake rega emosi sing bisa kita bayar kanggo loro sing nandhang konflik lan menang. Sing kaya ngono karo bojone sing bojone ana ing tahap awal Alzheimer. Dheweke ngendika yen bojone mirsani standar kebersihan sing padha sadurunge diwenehi dimensia. Dheweke mandheg ing standar sing ora pantes lan ora duwe diagnosis nduweni rong efek. Ing pungkasaning dinten, dheweke kesel nalika ngawasi tingkah laku bojone kanggo 16 jam. Efek kapindho yaiku yen bojone felt diremehake kanthi sadhar dheweke ora bisa tumindak kaya apa sadurunge Alzheimer diwiwiti.
Ana sawetara manfaat kanggo perilaku dheweke sing ngelakoni sanajan dheweke ngasilake bojone sing "resik." Loro-lorone tetep sedhih nganti klienku mundur saka goal kebersihan absolut. Kanthi dheweke kurang dituntut, bojone wiwit ngendhog lan bisa uga luwih nrima kondhisi. Kanggo garwane, iki standar sing luwih ruwet bisa mbiyantu dheweke supaya ora kurang sethithik lan dadi pengasuh sing luwih wigati lan luwih apik.
Apa sing kudu dilakoni: Nalika sampeyan mutusake arep adu-adu, nemtokake biaya kanggo sampeyan lan wong sing dikasihi. "Menang," sanajan ing masalah sing penting, ora bisa mbenerake biaya emosional.
3. Strategi sing paling efektif?
Sampeyan wis ngetrapake gol lan niti priksa biaya konfrontasi. Saiki waktune kanggo milih strategi paling efektif . Bojone klien karo gagal jantung sing progresif ngombe banget ing siji wektu. Asile kasebut tambah edema, sawijining kondhisi sing dielingake dening dokter. Nalika bojone takon marang dokter carane nyebarake banyu, dokter ngandika yen dheweke kudu "mung nglakoni." Ora jinis pitulung kanggo milih strategi.
Kanggo ngatasi masalah, dheweke njupuk botol banyu lan ditandhani menyang jumlah sing bisa ditampa, miturut asupan individu maksimum dokter. Dheweke banjur nggunakake maksimum saben dina saben dokter kanggo nemtokake jumlah botol gendhange sing bisa diolah saben dina. Dheweke saiki duwe strategi efektif kanggo matesi asile dheweke tinimbang nggunakake konfrontasi liwat ngombé.
Apa sing kudu dilakoni: Milih strategi paling efektif asring luwih rumit tinimbang conto ing ndhuwur. Ing caregiving, kita kudu golek cara liwat kurang saka tumindak sukses. Aja wedi nyimpang saka rencana yen ora bisa digunakake.
Kesimpulan
"Menang," asring dipikirake minangka tujuan utama saka konflik, apa konflik kasebut mbebayani karo ping-pong utawa pilihan presiden. Sawetara wong malah njaga sing tanpa konflik, urip bakal kurang. Nalika sawetara wong nyusun urip kanthi dhasar "wigati", prakara iki penting banget kanggo para wong wedok.
Ana wektu ing politik Amerika nalika kompromi lan kesopanan dianggep minangka gol sing cocok. Saiki, loro-loroné dianggep minangka akehe mundur saka prinsip. Keyakinan umum iki wis ngalami akeh aspek hubungan non-politik, kayata caregiving.
Ketaatan saka posisi absolut ing caregiving luwih bisa nyebabake kasangsaran tinimbang rasa nyaman. Supaya ing wektu sabanjure sampeyan arep ngetik konflik, takon dhewe: 1) apa tujuan pengasuhku? 2) Apa tindakanku emosine biaya lan wong sing aku peduli? 3) Apa strategi sing paling apik kanggo nggunakake goal?
Pengayoman sukses luwih adhedhasar "grays of life" tinimbang "putih" utawa "ireng" mutlak. Kanthi nggunakake telung langkah sadurunge nemtokake konfrontasi, sampeyan bakal nemokake yen akeh perilaku sing ora sopan sing akibat saka konflik bisa mitigated.